オナ禁を始めて、ついに230日目を迎えた。
この数日間は性欲の高まりも落ち着き、ムラムラとした欲求の波も穏やかだ。 今はただ、この落ち着きが心地良い。
そして、この230日間ひたすらオナ禁を続けてきて、ようやくある重要なことに気づいた。
それは、自分の中から「承認欲求」がほとんどなくなってきたということだ。
以前の私は、常にこんなことを考えていた。
「もっと僕のことをわかってほしい、理解してほしい、自分を知ってほしい」と。
それでいて、心の奥底では「どうせ誰も俺のことなんか理解してくれないだろう」と諦めていた。
今振り返れば、なんて傲慢だったのだろうと思う。
若い頃からずっと、私の自己肯定感はいつも底辺だった。
勉強もできなかったし、女の子にモテた記憶も、恋愛で良い思い出も皆無。
他人に認められたいと強く願いながら、どうせ無理だと塞ぎこむ日々。何かを頑張るのも、結局は他人から認められたいがためだった。
そんな生き方を若い頃から続けてきた結果、何をやっても中途半端で、気づけば人生の折り返し地点を過ぎ、自己肯定感の低い「オッサン」になってしまっていた。
オナ禁を始めるまで、私の自己肯定感の低さの原因が、まさか「オナニー」だったなんて、夢にも思わなかった。
精神と身体を蝕んでいた「精エネルギーの欠乏」
私は、怠惰な自分を根本から叩き直そうという思いでオナ禁を始めた。
そして、数ヶ月が経ち、体内に精エネルギーが満たされていくのを感じるにつれて、私の自己肯定感が少しずつ、しかし確実に上がっていくのがわかったのだ。
まるで、ずっと暗いネガティブな想念の巣窟だった僕の心に、活力と光が差し込み始めたような感覚だった。
かつての「オナ猿」だった頃の私は、精エネルギーが常に不足していたから、情緒不安定で、劣等感の塊だった。
他人が基本的に怖くて、いつも虚勢を張って人と接していた。
だが、今は違う。
人が怖いと感じることはなくなり、以前よりずっと不動の、落ち着いた感覚が心に宿るようになった。
それでいて、良い意味で「攻撃的」にもなれた。人とのやり取りで、気後れすることがなくなったのだ。
以前は、怯えながらオドオドしていたから、短気で怒りやすかった。
それが今では、怒りの感情が湧き上がっても、すぐに消え去るようになった。
女性と接したり話したりする時も、以前は目を合わせるのが苦手だった。
それが今では、堂々と相手の目を「ガン見」して話せるようになった。
オナ猿でありながら、身体はそれなりに鍛えていたから、同年代の中ではマシな方だったのかもしれない。
だが、どんなに鍛えても、あの苦しい劣等感や自己肯定感の低さを拭い去ることはできなかった。
今にして思えば、なんて自虐的な生活を送っていたのだろうと、愕然とする。
オナ禁は「自己肯定感を高める」最強のソリューション
今は、他人のことなど益々どうでもよくなった。
いや、正確には、「人は人、自分は自分」で良いと、心の奥底から思えるようになったのだ。
それでいて不思議なことに、もっと新しい友人関係を築きたい、もっと人の前に出て行きたいと感じるようにもなった。
少しずつ、確信していることがある。
それは、オナ禁の先人たちが言っていた通り、オナ禁には「潜在意識を浄化」してくれる作用があるということだ。
自己肯定感を上げるという点で、私がこれまでに知り得た限り、オナ禁は間違いなく「最強のソリューション」だと断言できる。
今も性欲を感じることはある。
だが、それにも増して、この精エネルギーが体内に満たされ、還元されることで得られる独特の気持ちよさ、身体の調子の良さ、そしてエネルギーが全身に充填されたような感覚は、何にも比べられないくらい素晴らしいものだ。
まさか50歳を超えてから、こんな重要なことに気づけるなんて、想像もしていなかった。
この確かな変化を、私は自信を持って伝えたい。
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